Ты меня уважаешь? Хороший вопрос! Естественно, не после литра выпитой. Но в целом, добиться достаточно высокой степени восторга, который будут испытывать в общении с тобой всякие разные люди и должностные лица, очень полезно. Прежде всего для того, чтобы самому себе полным идиотом не казаться. Конечно, самый лучший способ – уважать окружающих, и тогда они, по идее, тоже начнут к тебе так же относиться. Но это по идее…

Как добиться уважения

Ты и гибэдэдэшник

«Да, нарушил. Но ведь совсем чуть-чуть. И вообще, вон все нарушают. А я что хуже?» Нет, ты не хуже. Просто остановили именно тебя. Злиться на судьбу совершенно бесполезно. Даже если ты вообще ничего не нарушал (не считая отсутствия аптечки или огнетушителя, СО2, ненакинутых ремней и немытости кузова). Веди себя раскованно: непременно улыбайся, хохми, балагурь, вообще говори как можно больше. Молчуны – подозрительны, наводят на мысль проверить багажник и так далее. Вплоть до карманов. Рекомендуемая форма общения – «командир» и на ты. Неоднократно наблюдалась положительная реакция на повышение в звании. То есть лейтенанта неплохо назвать капитаном, а капитана, соответственно, майором. Ну не разбираешься ты в звездочках… А человеку приятно. Перспектива, понимаешь… А еще : не спорь, не суетись, не ври и не пытайся разжалобить. Твоя задача – уехать не заплатив – решается за счет мобилизации коммуникативных ресурсов. Человек с полосатой палкой должен поверить, что ему интереснее просто пообщаться с тобой по-людски, чем банально содрать бабки. Кстати, если тебе вдруг попадется суперчестный гаишник, то можно и с правами расстаться…

Ты и тренажерный зал

Ты давно не ходил в зал, совершенно не в форме, живот висит и кожа бледная. А зал полон раскаченных красавцев, запросто жмущих от груди пять раз по 130-140. Как объяснить им, что ты тоже не совсем дохлый, а просто давно не занимался спортом?

Спроси совета. Хорошо ли с помощью этого упражнения прокачиваются трицепсы, или все уходит на задние дельты? По сколько лучше делать суперсерий? Если вопросы не идиотские, а достаточно грамотные, по делу, - ребята из зала поймут, что ты нормальный и не в форме лишь временно.

Одевайся без выпендрежа. Не надо напяливать велосипедные шорты и маечку без рукавов, если у тебя здоровенная задница и костлявые плечи. Не надо жать 25-киллограмовую штангу, обвязавшись поясом с надписью «Mr.Olympia». для начала лучше вообще появляться в зале в свободной широкой одежде с длинными рукавами. До тех пор, пока тебе нечем хвастаться.

Немножко лести. «За сколько времени можно такие банки накачать?» «Как бы мне получше левый трицепс подправить?» - такие вот нехитрые вопросы можно время от времени задавать нехилым коллегам по тренажерному залу. Результат – хорошее к тебе отношение плюс бесплатный совет.

Ты и собака

Если эта собака твоя и она тебя уже не уважает – это не лечится. Если твоя собака еще щенок, запомни: когда ты не воспитываешь щенка, ему начинает казаться, что это он воспитывает тебя. Причем успешно, с его точки зрения. Стоит ли удивляться, если в качестве педагогической меры подросшее животное в какой-то момент воспользуется зубами или когтями?

Если эта агрессивная собака ничья или чья-то, но хозяина не видно, главное – не суетиться и не смотреть ей в глаза. Высокомерно игнорируй это клыкастое рычаще-гавкающее существо, которому Бог (или Чарльз Дарвин) не дал такого же интеллекта, как тебе.

Ты и продавец

Если в гастрономе твои взаимоотношения с продавцом несущественны (мало ли гастрономов вокруг!), то при покупке чего-то крупного – вроде автомобиля или компьютера – это довольно важно. В том смысле, что если тебя уважают, то лапша на твоих ушах будет не столь развесистой, как обычно. Что делать? Прежде всего никогда не признавайся в том, что ты чего-то не знаешь или не понимаешь. Уперто требуй скидок, даже если о них ничего нигде не сказано. Ты не лох и не вор, деньги дались тебе честным трудом. Почему бы их не сэкономить? Ищи всякие дефекты: царапинки, трещинки, вмятинки, сбои в программах – веди себя как будущий хозяин, а не как посетитель музея. Продавец должен понимать, что вещь уже почти твоя, поэтому – трогай, дергай, нажимай на кнопочки и требуй контрольной поездки, контрольного включения и т.п. Если не дают – делай вид, что этот предмет интересовал тебя с чисто познавательной точки зрения, и иди к выходу. Если тебя не догонят – значит ты поступил правильно.

Ты и бандит с пистолетом

Бывают такие ситуации. В принципе, надо дать ему поговорить. Чем больше он говорит, тем дальше его палец от спускового крючка. Главное – не заискивать и не держаться слишком высокомерно. Пристально смотреть в глаза, как в случае с собакой, категорически не рекомендуется. Хотя и демонстративно прятать взор тоже особо не приветствуется. Он может подумать, что ты боишься. А это нехорошо, учитывая, что твоя цель – убедить парня в том, что его жизнь не станет лучше после того, как он пристрелит тебя. Наоборот, ты – живой и здоровый, - возможно, будешь куда полезней в смысле решения его насущных проблем.

Ты и панки

Не злись. Спокойно и вежливо спроси у этих юношей-ирокезов, в чем их проблема. Скорее всего, достойно выйти из ситуации поможет весьма небольшая сумма денег (только пухлый кошелек демонстрировать при этом не стоит). Если им уж очень не полюбился твой имидж, выдвинь какое-нибудь смелое встречное предположение типа обменять твой костюм, свежую сорочку, галстук и хорошо начищенные ботинки на грязные отрепья одного из них. Мол, в детстве ты и не в таком хаживал и все такое. В общем, не пытаясь сойти за своего, покажи им, что ты уважаешь их образ жизни. Как всякие дикари, они преисполнятся чувства собственного достоинства и зауважают понимающее их инопланетное существо.

Ты и начальник

Понятно, что надо быть с ним особенно осмотрительным, как можно чаще заинтересованно заглядывать ему в глаза и одобрительно кивать. Но никакого подобострастия и нервозности. Не забывай улыбаться. Усядься поудобней (без развязности). Не щипли себя нервно за руку и не постукивай ручкой по столу. Возражать можно, но не грубо и при условии, что ты действительно слушал, о чем говорил босс, и отметил нотку неуверенности в его голосе, когда он говорил именно на эту тему. Эти рекомендации вполне универсальны в мировых масштабах. Проблема в том, что отечественные начальники вечно вовлечены в какие-то дрязги, сплетни, денежные разборки, а иногда даже и не в совсем законные операции. Единственный способ заслужить уважение в такой ситуации – не участвовать в этом. Не намекать на любовниц, не помогать в заполнении налоговой декларации, не предлагать поухаживать за ребенком или собакой, не ездить вместе в бордель. Не факт, что при такой стратегии ты долго продержишься. Но уважать он тебя будет точно. Даже отправив на все четыре стороны.

Ты и сослуживцы

Самый простой способ – общаться с ними столь же уважительно или, скажем, демократично, как с начальником. То есть не надо посреди разговора отвечать на телефонный звонок не извинившись, уходить из офиса по-английски и игнорировать новую куртку соседа, если он заплатил за нее больше 150 долларов. Обязательное общение ради связей, ради нормальных отношений – это тоже часть твоей работы. Не забывай отмечать на работе свой день рождения и поздравлять коллег с самыми мельчайшими юбилеями.

Ты и ребенок

Реально участвуй в жизни своего наследника. Если твоя роль в его воспитании будет ограничиваться высказанными в слух мыслями типа «Ложись спать» или «Нехорошо называть чужую тетю гадиной», то ты никогда не сможешь дать ему по-настоящему хороший совет и значит, ему не за что будет тебя уважать.

Признавай свои ошибки. Если ты наказал его скорее из-за собственной раздражительности, чем из-за тяжести его поступка, - извинись. Он увидит, что ты достаточно уверен в себе, чтобы признать свой промах. За что уважают даже дети.

Не выгляди идиотом. Если к тебе приходит ребенок и просит помочь решить задачку по геометрии, а тебе ничего, кроме «пифагоровы штаны на все стороны равны», в голову не приходит – это позор. Школьную программу, хотя бы класса до восьмого, надо знать. Неважно, что ты все забыл или не имеешь никакого отношения к той или иной науке. Значит, нужно посмотреть учебник и разобраться – ребенок не может уважать дебила, неспособного прочитать параграф и осознать, что там написано. У тебя пока нет детей? – отлично, зато у тебя есть время как следует подготовиться. Начинай прямо сейчас.

Ты и дорогой ресторан

Обычно посетители ведут себя в неизвестном и явно недешевом ресторане следующим образом. Либо совершенно индифферентно, как в фаст-фудовской забегаловке тычут в меню: нам три фондю, два пате, пасту и пол-литра божоле. Либо необоснованно нагло : «Феденька, дичь!» Ресторан – это отдельный мир со своими традициями. Лучше всего позвонить туда заранее, за несколько дней, объяснить ситуацию и посоветоваться с метрдотелем и сомелье о том, что стоит заказать. Затем перезвонить еще раз непосредственно в день похода и подтвердить свое присутствие. Как результат – с тобой будут обращаться как с завсегдателем, объяснят, что сегодня лучше взять и как правильно вгрызться в абсолютно неизвестное тебе блюдо. Степенных гурманов может ждать выпивка за счет заведения и прочие бонусы. Соответственно, все это хорошо действует и на твою спутницу – она видит, что пошла в ресторан не с неофитом. Главное – не устраивать подобную комедию при походе в тот же фас фуд.

Ты и теща

Главное – показать, как ты ее уважаешь. И как мать своей жены, и как просто хорошего человека. Но называть ее мамой (даже на вы) – эксперимент крайне опасный. Она действительно может себя таковой почувствовать и проникнуться ответственностью за твою судьбу. И тогда… Словом, подпускать на близкую дистанцию – равносильно нокдауну. Не кути при ней, даже если деньги не проблема. И не вздумай критиковать жену в присутствии тещи. И еще. Из классики (толи Бальзак, то ли Мопассан). Если теща одинока и не слишком стара и уродлива, попробуй ну очень слегка приударить за ней так, чтобы это заметила жена. Уж она-то постарается свести твое общение с тещей к минимуму. Что и требовалось доказать…

Ты и аудитория

Может быть, тебе придется прочесть лекцию в Гарварде, выступить на собрании менеджеров, поздравить фирму с 10-летним юбилеем. Это очень ответственный момент. И совершенно необязательно остаться в памяти десятков людей нервным клоуном. Начни свою речь с какого-то очень сильного пункта: смешного случая («Однажды мы с генеральным директором оказались в цирке»), сенсационного заявления («Марфа Михайловна у нас больше работать не будет») или хорошей новости («За 10 лет мы заработали 50 миллионов долларов»). Не думай о том, что ты выглядишь слишком скованно. Если ты говоришь уверенно и по делу, никто этого не заметит. А если и заметит, то припишет на счет твоего повышенного радения за дело.

В речи должно затрагиваться не более трех тем. Иначе люди начнут зевать и потеряют к тебе интерес. Вплети в речь пару острот. Понятных, доходчивых, не пошлых и желательно с не очень окладистой бородой. Можно на производственную тему.

Подготовься к своему выступлению. Имеет смысл записать себя на видео камеру и посмотреть, как это делают студенты театральных училищ. На худой конец, используй зеркало во время бритья.

Ты и подруга/жена

Старайся не показывать, что ревнуешь ее к кому бы то ни было. Попробуй максимально дистанцироваться от ее перемываний костей всем родным и близким. Говори: «Меня это не касается». Но не грубо. Не бойся подраться в ее присутствии – лучше быть избитым, чем струсить. Не лезь в ее женские дела (если это не грозит немедленным крахом финансовой системы вашей семьи), и она не будет вмешиваться в твои. Как правило. И еще. Никогда: не говори, чтобы она не приставала со своими глупостями – у тебя дел полно; не забывай, что именно она просила тебя купить, а главное – заранее придумай причину, по которой ты этого не сделал; не поленись позвонить ей, если не попадешь домой до полуночи; не выбрасывай ее любимую кошку в мусоропровод, даже если эта сволочь нагадила в любимые ботинки. Все это – свидетельства того, что ты думаешь о своей подруге жизни постоянно. Ну как же тебя за это не уважать.

Ты и ты сам

1. Не езди пьяным – это не просто свинство, но и шанс угробить себя и окружающих.

2. Не спи с подругами жены (а лучше и с сотрудницами на работе).

3. Не умеешь чинить табуретки и готовить котлеты – признайся себе в этом и откажись от попыток работать чем-либо, кроме головы.

4. Не отворачивайся, если рядом происходит что-то такое, во что нельзя вмешаться.

5. Не одалживай значительных сумм человеку, если есть малейшее сомнение в их возврате (это же справедливо для банков и прочих финансовых организаций, включая государство).

6. Не нюхай и не колись

7. Не запускай себя (читай RealMens)

8. не отмалчивайся в хорошей компании, если знаешь веселый анекдот. Но никогда не пытайся вставить остроту, с которой ты уже безнадежно опоздал.

9. дай себе слово, что вырвешь у жизни больше, чем у тебя есть сейчас.

При желании можешь продолжить этот список по своему усмотрению.

Обрати внимание

Женщина

Типы женщин: жертвенная любовь

Каждому мужчине нужно получше разобраться в формах и проявлениях «жертвенности» у особ противоположного пола…

Жизнь

Скажи мне, кто твой друг

Собаки очень похожи на своих хозяев. А хозяева очень похожи на своих собак: что поделаешь – с волками жить, по-волчьи выть...

Карьера

Курс молодого босса

Если вам удалось получить долгожданное повышение по службе, не стоит воображать, что теперь ваша жизнь станет легка и приятна...

Жизнь

14 способов начать жить сначала

Все, хватит. Пора начинать. Прямо сейчас. Как что? Новую жизнь...

Жизнь

За мной следят! Мания преследования

Уважающие себя частные детективы слежкой за неверными женами и блудливыми мужьями не занимаются...

Х-врач

Циркумцизия - обрезание крайней плоти

Одним из самых известных и распространенных в настоящее время сексуальных ритуалов является обрезание крайней плоти...

© RealMens