«Возвращается муж из командировки…» - над анекдотами из этой серии больше не смеются даже несмышленые школьники. И в самом деле, чего тут смешного?

Ситуация А.

Вы в постели с любовницей. В самый ответственный момент дверь распахивается и на пороге появляется…

Измена

Ваши действия: Сколько раз вам говорили, что заниматься сексом с замужней женщиной – нехорошо! А уж делать это не ее территории – вообще преступление. Впрочем, вам теперь уже все равно. Надо как-то выпутываться. Поэтому, в первую очередь, прекратите все посторонние движения. То есть абсолютно все. Сила инерции – вещь, конечно, упрямая, но вид ваших мерно прыгающих ягодиц вряд ли настроит на вовремя явившегося мужа на конструктивный диалог. А нападать на неподвижную жертву в живой природе не принято. По крайней мере, так написано в учебниках биологии.

Пока длится немая сцена и глаза законного супруга неотвратимо наливаются кровью, попытайтесь как можно быстрее и незаметнее дотянуться до брюк. Разумеется, своих собственных. Потому что немая сцена рано или поздно завершится оглушительной кульминацией, и вам придется с боями прорываться к выходу, одновременно пытаясь сохранить лицо. А сохранить лицо с голым задом, как известно, очень трудно. И вообще, мужчина без трусов – самое жалкое и беззащитное в мире существо. Даже беззащитнее сумчатого австралийского коалы.

Натягивая брюки и сгребая в комок рубашку, носки, кружевные трусики любовницы и мирно дремлющую местную кошку, постарайтесь принять вид человека нейтрально-доброжелательного и независимого. Это трудно, особенно если нежданный супруг тяжелее вас килограммов на шестьдесят и явно давно и активно занимается боксом. Но, с другой стороны, все равно бедный мужик не меньше трех минут будет тоскливо взирать на обломки своего семейного счастья и обратит на вас внимание, только если вы начнете шумно искать пожарный выход, пытаться эвакуироваться через окно или настойчиво предлагать всем присутствующим выпить чашечку кофе.

Поэтому ваша задача в течении этой трехминутной комы успеть убраться самостоятельно и через дверь. Торопится особенно не надо (дополнительное ускорение очнувшийся противник напоследок вам придаст сам), но и вяло зашнуровывать ботинки, развалившись в хозяйском кресле тоже, знаете, как то не очень… В конце концов, бедолага не виноват, что у него так не вовремя закончилась эта чертова командировка.

Если заявившейся супруг совсем не Шварценеггер, а округлости вашей любовницы (или его жены – кому как удобнее) еще не перестали волновать ваше воображение, можно слепить крутого и попытаться уйти красиво. То есть раздуть щеки, развести пальцы и, угрюмо процедив: «А ты, внатуре, кто такой?» - гордо удалиться, прихватив на память какую-нибудь вещицу подороже и посимпатичнее. Но это, честно говоря, чревато. Потому что, во-первых, даже заяц, загнанный в угол, опасен для окружающих. А во вторых, не Шварценеггер вполне может оказаться законченным Брюсом Ли.

Но в любом случае ни в коем случае не изображайте джентльмена и не пытайтесь разнять счастливых супругов, когда они, наконец, опомнятся и с воем вцепятся друг другу в волосы. Пусть себе разбираются. Иначе главным виновником торжества в ближайшем отделении милиции окажетесь вы. Так что домой, домой, и немедленно.

Выход: Всегда иметь в кармане ключи от явочной квартиры или сумму, которой хватит на приличный номер в приличном отеле.

Ситуация Б.

Вы неожиданно приходите домой. К себе, разумеется. Один. Спокойно открываете дверь своим ключом. Неторопливо скидываете плащ и, позевывая, следуете прямиком в собственную спальню. С целью как следует выспаться и отдохнуть. А там…

Изменила жена

Ваши действия: Да, приятель… В смысле, это, действительно, да… А ведь ее лучшая подруга вас предупреждала… Кстати, подругой теперь можно будет заняться вплотную и совершенно официально. Но это потом. А пока пусть этот кретин сматывает удочки. А вот с тобой, дорогая, придется поговорить отдельно и по-мужски…

Мы уже писали, что нормальному человеку, для того чтобы в полной мере оценить масштабы происходящего, требуется какое-то время. Как правило, от трех минут до трех месяцев, но мы будем надеяться на то, что вы управитесь по минимуму. В этот короткий и кровавый промежуток вы гарантированно не будете видеть ничего, кроме перепуганных глаз коварной изменницы и скомканной простыни, которой она будет судорожно прикрывать свою преступную наготу. Они все так делают. Почему-то.

Ее партнер будет присутствовать в вашем сознании, так сказать, в виде фона – этакого ошарашенного, волосатого и крайне несимпатичного парня. Это хорошо, это работают защитные силы вашего организма. Ни в коем случае не разглядывайте мерзавца и тем более не лезьте с ним в драку, а то потом всю оставшуюся жизнь будут вспоминаться всякие гнусные подробности. Вроде лиловых горошин на его вызывающе красных трусах или того, как больно мерзавец укусил вас за голень, пока вы волокли его к выходу. Уж лучше считать, что ваша подружка изменила вам с призраком.

Поэтому дайте призраку одеться и уйти. Будем надеяться, что навсегда. К тому моменту, когда за ним хлопнет входная дверь, к вам вернется дар связной речи и одновременно несколько ослабеет желание немедленно пристрелить презренную. Или, в крайнем случае, придушить. Делать этого, как вы сами понимаете, не надо, хотя очень хочется, не спорю. Но проводить следующие пятнадцать лет жизни в компании мрачных, абсолютно невоспитанных уголовников только потому, что ваша куколка немного провинилась…

В общем, если руки чешутся просто невыносимо, закатите своей Дездемоне оплеуху. Да поувесистее. Возражений, поверьте, не последует – женщины, как и кошки, прекрасно знают, что гадить по углам нехорошо. Особенно в собственном доме. Мало того, основательная плюха поможет вашей грешнице выйти из ступора и, наконец, расплакаться. Разумеется, в целях самозащиты.

Как только ротик вашей влюбленной растянется в некрасивой гримасе и она наберет в преступную грудь побольше воздуху, чтобы вполне по-деревенски завыть, немедленно уходите. Не вообще. Разумеется, а, например, на кухню. Заварите себе кофейку покрепче, добавьте в него грамм этак сто коньячку, закурите и готовьтесь к предстоящему шоу.

Минут пять она там, в спальне, провоет, это точно. Но не больше, потому что катать истерики без восторженных зрителей – дело пустое и заведомо проигрышное. А вы в это время постарайтесь максимально успокоиться и решить, что же, собственно, будет дальше. То есть простите вы изменницу или пришла пора паковать чемоданы. Вам. Или, что будет правильнее, ей.

Отрыдавшись, барышня непременно отправиться к вам – с целью провести разведку на местности, а заодно и объяснить, что, милый, ведь ничего такого не произошло, правда, этот водопроводчик меня сам изнасилова-а-а-л… Не поддавайтесь. Чем загадочнее и демоничнее вы будете молчать, тем сильнее будет мучиться ваша жертва. Ибо неопределенность для женщины страшнее порванных колготок.

Взявши паузу, тяните ее, как велели классики, до предела. Пускай пообнимает ваши непреклонные колени, глядишь, ваше сердце и оттает при виде такого полного и окончательного признания женской вины. А если не оттает – тоже не беда. Заведете себе новую любовь, еще лучше и кудрявее. Только с одним условием – больше никаких командировок. И никаких внезапных возвращений домой. Одного раза вполне достаточно. Разве нет?

Выход: Предупреждать о своем приходе телефонным звонком или срочной телеграммой. Причем минимум за тридцать минут.

Обрати внимание

Женщина

Что пишут женские журналы о мужчинах?

Неглупый все-таки человек придумал поговорку «скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты!»...

Карьера

Этикет начальника

Подчиненный перед лицом начальства должен иметь вид лихой и придурковатый...

Карьера

Курс молодого босса

Если вам удалось получить долгожданное повышение по службе, не стоит воображать, что теперь ваша жизнь станет легка и приятна...

Факты

Сонная статистика

Только один из четырех мужчин, проснувшись утром, в состоянии вспомнить, что ему снилось...

Имидж

Бумажник - мой лучший друг

Он может быть гладкий или тисненый, из лайки или из кожи крокодила - главное, чтобы он всегда был полным...

Женщина

Типы женщин: истерика

Если жизнь нос к носу столкнула вас с разбушевавшейся женщиной, по крайней мере, научитесь правильно определять тип противника...

© RealMens